BladeZone.ru
Rambler's Top100
Софт Перевод Игры Книги Юмор
Софт Русификаторы Игры Книги Юмор

На главную страницу
Version 3.0

Поиск:

"AND""OR"

Тексты | Ссылки | <WrestlingZone>

Юмор - Анекдоты, умозаключения, истории.

Автор раздела -  DeXTeR

Главная страница | Анекдоты

 

Анекдоты 6

 
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы
позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне,
то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.


Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она
говорит мужу: 
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обеими рогами за!!!


- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со
снотворным!


Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить." 


Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно. 


Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными
похождениями. "Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! 


Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.


Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! особенно когда на мне надето...


 - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? 
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!


- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п%$дели очень много! 


- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит
мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!! 


- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо... 


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты, 
а они в свою очередь - в старческий склероз. 


- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.


- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! 


Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
находитесь..


Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а
собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол,
ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14
часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время
- 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня
вторник...


Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и
спрашивает:
- Девчонки, вы пиво пьёте?
- Нет!
- А вино?
- Нет!
- А водку?
- Нет?
Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.


Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам
смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то? 


НАЗАД  ДАЛЕЕ

Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100

Назад | Наверх | На главную

Использование любых материалов сайта, в том числе русификаторов, без разрешения авторов и ссылки на наш сайт запрещено. Создатели сайта не несут ответственности за ошибки, возникшие при использовании данных материалов, но постараются их не допускать и вовремя исправлять. Периодичность обновления зависит от количества свободного времени.

Copyright © 1999-2001 Shadow Bat