Международные новости:
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...
Вот оно как бывает...
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте ВМW, его сбило машиной...
Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает жевать жареную птицу - мясо жесткое, как подошва! А тут еще на зуб ему попадает какая-то металлическая капсула! Он открывает ее, а там на маленьком листке бумаги записка: "Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часов. Кутузов."
У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том,
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом.
Пойдет направо - "Мерс" заводит,
По "сотовому" говорит.
Налево он совсем не ходит,
Он чисто в офисе сидит.
Там все кто может, ходят в коже,
А кое-кто родился в ней.
Там продадут куриных ножек,
Причем отдельно от курей.
Там могут загрузить по полной,
А если чем то недовольный,
То обращайся за братвой,
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно
И с ними дядька их крутой.
Царевна там в приемной тужит.
Видать, не тем начальству служит.
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой.
Кащея киллеры бабахнут.
Там "новым русским" духом пахнет!
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик: (скептически):
- И сколько раз?
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на
его 5-й день рождения он сказал сыну:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего
хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Боинг-747"
На следующий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему концерн "FORD".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть
мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно я просто останусь
дома и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все
дети.
И тогда султан купил ему "Microsoft".
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа
подарил?
- Нет мама. Одна осталась. Молоток.
- Мама, папа на балконе повесился.
- Сынок, на балконе никого нет!
- С первым апреля, мама! Папа повесился на кухне.
Отец говорит своему 15-ти летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... - подумав. - А
впрочем, кури... кури.
По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он
резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до
пирса, он с разбега преодолевает двухметровое расстояние между
причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает
вахтенному матросу:
- Успел, слава Богу!
- Вам и не стоило так торопиться - теплоход только причаливает.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена.
- Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный хер?
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я НИЧЕГО не знаю )
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
|