Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал
следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да";
3% - "алло";
остальные 95% затруднились ответить.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его
спрашивает:
- Ну, что вы нам будете играть?
- Я не буду играть.
- А, Вы будете петь.
- Нет, я не умею петь.
- А что Вы умеете?
- Я могу пропукать любую мелодию
- А что - ни будь из народного можете?
- Могу
- И из классики можете?
- Могу.
- А Шопена можете?
- А у Вас ноты есть?
Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:
- Нет, Шопена не могу
- Почему?
- Да тут в двух местах уср@ться можно!
При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и
бегает вокруг. Командир причитает:
- Это из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
скомандовал.
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно
курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя
установил...
Пилот отряхивается:
- Мля!!! Чуть не убили, сволочи!!!
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.
Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой,
сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую
тебе схему....
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли.
Летит самолет. Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!
Подходит мужика к своему другу и говорит:
- У меня переходной возраст
- Почему?
- Потому что пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг
исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она
появится, там и будет Россия...
Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
- Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину
тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое
полушарие мозга отказало.
- А член?
- Успел перекинуть налево.
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная
женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне
кидали в шляпу черт знает что...
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться.
Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового
Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих
пор праздник!!!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
Блоха обратилась в профсоюз:
- Я 15 лет сижу на собаке... НАДОЕЛО!
Перевели ее на бороду к Иванову.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма...
Перевели ее на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма, а на яицах Петрова мне стало
скучно и я заснула....и проснулась опять на бороде у Иванова, а
он КУРИТ, а у меня АСТМА!
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
(Из справочника).
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с
несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так,
прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
|