|
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам?
Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с
лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному
российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском
городке?
Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не
могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не
светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты
столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин.
Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого
плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год
американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса.
Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно
говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то
околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер,
приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный
"фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из
России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже
драйвера.
Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все
окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего
никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него
ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже
"Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там
давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с
несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные
"ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь
подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно
сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если
ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет
интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с
тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке.
Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на
хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество
быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей
компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор",
обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы
и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях.
Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена
какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже
так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В
результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе
"зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным
замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом".
Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили
закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты
реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе
уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой
беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой
мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом
деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда.
Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами
бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все
выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист
знает, что женщины в России и по численности, и по биологической
активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны,
алкоголь и прочие эксперименты властей.
В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни
мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая
грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда
и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической
трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом,
когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет
хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов
женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри
выше).
И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за
действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты
идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если
ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал
харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт",
конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с
адвокатами.
Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле
"всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело
к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься
сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот
идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую
женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная
лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И
пять лет минимум.
Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно
улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных
письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как
у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они
на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку",
как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все
остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.
Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу,
если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много
американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с
акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а
инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я
решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо
отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной
скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за
спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой
типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный
момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко
сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как
Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и
монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их
жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип -
о том, что "в Америке все тупые".
Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми
- поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не
выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А
сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится,
парень!
Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно
попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто
большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и
народов.
Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними
сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую
вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают
эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все
американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у
нас на Колыме..." и так далее.
Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными
заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку -
напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба,
я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть
чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и
ползунковым сюсюканьем. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с
ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все
порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже.
И от этого "сообщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о
перекрестном опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой
открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев,
которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья
не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила
секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у
них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к
цвету которых все равно никогда не привыкнешь - но зато как двигаются,
чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер!
Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой,
парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для
того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно
делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная
операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за
каламбур, женщина.
Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера,
конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой
аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз"
(это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают
"срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
- и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли",
"дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного
"альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд
прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным
произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает
пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это
так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты
овладел.
Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь,
в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и
хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с
женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта
переслать.
Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в
свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром
ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда
зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка
спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из
вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже
видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас
вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана
из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две
минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о
котором сказано выше.
А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с
лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем
делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося
пива, помнишь?)
Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах
да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
"Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше. А о работе программистом в Чехии и Германии я тебе
в другой раз расскажу.
Перси Шелли
для "Факел" #4
http://www.fuga.ru/
20.09.01
|