|
Два
года назад я приобрёл отечественный
унитаз и не проконтролировал, как его
устанавливали. Это помогло мне узнать,
как устроен мир.
Житель
первого этажа, я полагал, что подо мной
находятся гоблины, ещё ниже - тролли,
потом - ад с чертями и дальше -
необитаемый центр Земли. Привычную
космогонию пошатнул тот факт, что между
мной и гоблинами оказался милицейский
паспортный стол. Выяснил я это, затопив
уважаемую организацию, в которой,
кстати, содержались бумаги и на меня.
Началось
с того, что в дверях я нашёл записку: "Жилец,
позвоните начальнику ДЭЗа. Вы топите
паспортный стол. Милицию!!!" Знаки
восклицания не оставляли вопросов,
почему банальная течь интересует
самого начальника ДЭЗа. Начальник,
точнее, начальница пообещала прислать
людей. Два пришедших сантехника
оказались лауреатами, или по крайней
мере дипломантами конкурса "Мистер
перегар". Профессиональные навыки
проявлять они не спешили. Мы сели
напротив унитаза и стали созерцать, как
в нём струится вода. Я рассказал гостям,
как два года назад, делая ремонт в
ванной, решил сэкономить и купил это
чудо. Остальная сантехника - смесители
и вообще всё - у меня было импортное. А
здесь российский производитель
унитаза указывал в буклете, что модель
скопирована со шведского Nordic и разницу, мол,
никаким местом почувствовать
невозможно. Прельстившись трёхкратной
дешевизной копии по отношению к
оригиналу, я приобрел её и только дома
обнаружил незаметную бумажку: "2й
сорт". Ладно, сказал я под усмешки
своих ремонтников, пусть чаша не так
бела – чай, не в баре. Второсортность
изделия проявилась ещё и в том, что оно
было кривовато, то есть на полу стояло
под углом. Но я вспомнил, что посещал,
бывало, туалет на «Крузенштерне», когда
легендарный барк шёл с креном градусов
15-20, и ничего. Механизм бачка, кстати,
сортностью тоже не блистал – не мог
сдержать тонкой струйки, как ни
подкручивай.
Сантехники
мне посочувствовали, закрутили воду и
ушли. Я открутил воду, пригласил пожить
друга и уехал отдыхать на Селигер.
Поступил мудро, как выяснилось. На
плечи друга мне удалось свалить битву с
подземными милиционерами, ругань с
ДЭЗом, отношения с нетрезвыми
сантехниками. Последние, чтобы соблазн
активизировать унитаз у жильцов больше
не возникал, переместили его из санузла
в комнату. Друг отчётный период жил с
ведром. Выносил его из подъезда и всё
прочее.
Проблему
нужно было решать. Я приобрёл испанский
унитаз – две коробки, на одной из
которых было написано pedestal, на
другой – cistern. Чтобы
подсоединить «цистерну» к «пьедесталу»
и всю конструкцию – к канализации, стал
искать своих ремонтников. Искал долго,
страдал, поскольку в гостиной у меня
стояли два унитаза, а в туалете – ни
одного.
Наконец
мой ремонтник Петя вскрыл кафель в углу
и длинно высказался. Между матюками я
расслышал французское слово «манжета».
Резиновую манжету, как выяснилось,
напарник Пети в своё время поленился
засунуть в стык между старой чугунной
трубой и новой пластиковой: понадеялся,
что цемент всё стерпит. Цемент терпел,
но вода, как испытала на себе ни в чём не
повинная милиция, точит и его.
Мы
с Петей начали систему починять, и…
Правильно, залили паспортный стол
вторично. С особым цинизмом, как кричал
через несколько минут майор милиции.
Оказывается, после первого эпизода
милиция успела просушиться, найти
спонсоров и заделать стены. И теперь
нашими стараниями она опять поплыла.
Паспортисты кричали, что хватит
поливать их дерьмом. Это было уже
перегибом, поскольку профильтрованная
перекрытиями этажа вода цвета и запаха
не имела. Однако поползать с тряпкой по
паспортному стол мне пришлось. Внукам
буду рассказывать, как
товарищ майор, временами срываясь
на крик, показывал, где вытирать.
Зато
уж за тем, как Петя собирает трубы, я на
этот раз следил, как следят за руками
наперсточника. Потому что понял, что
деятельность отечественных
производителей и установщиков
сантехники нельзя пускать на самотёк.
|