Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа.
Блин, всё перерыла нигде не может найти достойного мужика.
Пошла в горы и нашла там пастуха. предложила ему стать его жёнушкой,
если конечно он её удовлетворит. Ну, постарался он на славу.
Она его в Америку завёт, а он:
- Зачэм Амерыка ? У меня козы есть, панымаэш. А вот знаю одного джигыта, так ещё више в горах живёт. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит мэдвэдя так поымэл, что тот ему до сых пор мёд
носыт !
Женщина - как парашют: в любой момент может отказать !
Поэтому всегда надо иметь запасную !
-Ну что, по пиву?
-Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
-Что, кровь бурлит?
-Да нет, почки набухают.
Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.
-Иван, почему моя струя журчит, а твоя нет?
-Потому что, ты писаешь на забор, а я тебе на пальто.
Чем отличаются хохлы от украинцев? Украинцы живут на Украине, а хохлы там, где лучше.
Идет прием в здании ООН. На приеме присутствуют Шеварнадзе и Горбачев с женами. Жена Горбачева просит Шеварнадзе стащить для нее золотую ложечку. Он говорит, что уже взял для своей жены, и пусть она просит своего мужа. Она обращается с этой просьбой к мужу. Горбачев встает и громко говорит:
- Господа, сейчас я покажу Вам фокус - я возьму ложку и суну ее в свой карман, а Шеварнадзе достанет ее из своего кармана.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Фейри" убивает жирную лошадь.
Голос в троллейбусе- "Ухо! Ухо!"
Контролер- "Поздно, гражданин. Билет уже прокомпостирован."
Издевается Колобок над Горцем- "Должен остаться только один из нас!"
Идет казнь. Палач отрубил голову осужденному, тот стоит, моргает. Потом спрашивает - "Это все? Что- то я ничего не чувствую". Палач - "А ты кивни".
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Куст есть естественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места вверх и в стороны.
Командир - курсантам:
- Hоски должны быть или синие...(поднимает правую штанину)
- ... или зеленые. (поднимает левую штанину).
Подходит директор бассейна молодому человеку и говорит:
- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.
- Ну и что, все вроде бы писают?
- Может быть, но вы ОДИН делаете ЭТО с ВЫШКИ.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Объявление: Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон: 02
Один мужик говорит другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под него, сажусь на его "мерс" и еду к нему домой. А он сзади, на "Запоре".
- А это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в один и тот же джип въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "запора" и долго били морду.
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники. Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они до сих пор об этом говорят!
Пациент приходит к психотерапевту и спрашивает:
-Доктор, а почему меня все игнорируют ?
-Следующий !
Отец разговаривает с сыном:
-Как ты можешь себя так вести! Думаешь только о девушках и дискотеках. Никакой учебы.
Сын:
-Ну и что, пап. Будто ты таким не был.
-Как ты смеешь со мной так разговаривать. Кто из нас отец: ты или я?
-Уже оба, папа, оба.
Идет Чебурашка по улице. Весело ему так. На шее свисток, в правой руке - воздушный шарик, в левой - корову тащит, та упирается...
Встречает Шапокляк. Та спрашивает: "Чебурашка- Чебурашка, ты это куда собрался-то с таким снаряжением?"
Чебурашка: "Да, Гена звонил. Говорит, бери телку и пузырь, приходи - погудим!!!"
Подходит Чебурашка к Гене:
-Ч: Гена, дай денег в кино сходить!
-Г: Не дам, ты прошлый раз на порнуху сходил, а потом полгорода от тебя бегало!
-Ч: Да нет, Гена, я на боевик иду.
-Г: Ну ладно, держи.
Проходит часа два, Гена моется в ванной и вдруг слышит какой-то страшный грохот
-Г: (С испугом) Кто там?
-Ч: (Вынося дверь в ванную ногой)Это я - ЧЕБУРАТОР |