BladeZone.ru
Rambler's Top100
Софт Перевод Игры Книги Юмор
Софт Русификаторы Игры Книги Юмор

На главную страницу
Version 3.0

Поиск:

"AND""OR"

Тексты | Ссылки | <WrestlingZone>

Юмор - Анекдоты, умозаключения, истории.

Автор раздела -  DeXTeR

Главная страница | Анекдоты

 

Анекдоты

Вы знаете как будет по украинский сказать:
"Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
- ? Ну и как это будет звучать?
- ШО???


Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,..
из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся...
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...


Бракоразводный процесс. Судья:
- Вы прожили вместе 15 лет и разводитесь. Почему? 
Муж:
- Моя жена сумасшедшая.
- Да??? 
- Она каждое утро идёт в ванную и топит мои кораблики.


Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и
уходит. Возмущённая жена спрашивает: 
- И кто это такая?! 
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся
потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.


Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже
мотоциклов и спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один ещё где то катается...


Лекция по филологии. старый профессор рассказывает: 
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: 
- Ну да, конечно. 


Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и
говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка.


Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...


    - Бабушка, а почему Земля вертится?
    - А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк! 


    Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но
    вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы
    на него смотрите!"


    Родительское собрание. Директор:
    - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего
    сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
    - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за
    девчонками!
    Директор:
    - С бензопилой???!!!


    Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи
    обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается
    рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
    - Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!


    - Капитан!!! Капитан!!!
    - Что?
    - Якорь всплыл!
    - Хммм... Скверная примета...


    Судят убийцу который порешил старушку с целью ограбления. 
    Судья:
    - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего двадцать копеек.
    Убийца:
    - Ну и что? Одна старушка - двадцать копеек пять старушек - уже рубль! :)


    - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
    - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
    оттуда руку.


    - Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
    - Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!


    Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, с другой боксер не вышел. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
    - Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
    Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона,
    зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
    - Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
    Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
    - Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
    - Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас п%@дить буду!!!


    Приходит женщина в больницу и спрашивает в регистратуре:
    - Скажите а Иванов Вася в какой палате лежит?
    - Это тот Вася которого вчера привезли?
    - Да
    - Это тот что на мине подорвался?
    - Да, в какой он палате?
    - Прямо по коридору - палаты 6, 7, 8...


    - Когда ты в первый раз поцеловался?
    - В пять лет.
    - Да нет, по-настоящему?
    - В десять.
    - А в губы?
    - В пятнадцать.
    - А в засос?
    - В двадцать.
    - А с девушкой?
    - А, это в 25.


    - Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
    командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл#%дует
    по черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
    - Знаю, знаю... А что делать?
    - Да разведись ты с этой бл%дью!
    - И что потом, в очереди стоять?


    Разговор двух хохлов:
    - Петро, а чого це ты свою домашнюю страницу в зону RU засував?
    Це ж москали?
    - Та ты шо?! А я думав - "Rидна Uкраина"


     Диалог жены и мужа:
    - Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
    - Похороню.
    - А потом?
    - Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.


    - И не стыдно вам на улице просить милостыню?
    - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой.    Но у меня нет дома.


    - И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты! 


    Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! 


     Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах
    сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на
    передние места, руки на соседние, голову откинул назад и
    не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда
    зрители вызвали мента. Подходит значит мент и говорит:
    - Мужик, быстро освободил проход!
    Ноль реакции.
    - Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой,
    откуда, вообще, здесь взялся?!
    Тут мужик еле слышно отвечает:
    - С балкона...


    - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море и бабах!
    - Ты хотел сказать: бултых?
    - Ну, когда прилив, тогда бултых...

НАЗАД   ДАЛЕЕ

Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100

Назад | Наверх | На главную

Использование любых материалов сайта, в том числе русификаторов, без разрешения авторов и ссылки на наш сайт запрещено. Создатели сайта не несут ответственности за ошибки, возникшие при использовании данных материалов, но постараются их не допускать и вовремя исправлять. Периодичность обновления зависит от количества свободного времени.

Copyright © 1999-2001 Shadow Bat