Вы знаете как будет по украинский сказать:
"Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
- ? Ну и как это будет звучать?
- ШО???
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,..
из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся...
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Бракоразводный процесс. Судья:
- Вы прожили вместе 15 лет и разводитесь. Почему?
Муж:
- Моя жена сумасшедшая.
- Да???
- Она каждое утро идёт в ванную и топит мои кораблики.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и
уходит. Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся
потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже
мотоциклов и спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один ещё где то катается...
Лекция по филологии. старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и
говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка.
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но
вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы
на него смотрите!"
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего
сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за
девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи
обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается
рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!
Судят убийцу который порешил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего двадцать копеек.
Убийца:
- Ну и что? Одна старушка - двадцать копеек пять старушек - уже рубль! :)
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.
- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!
Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, с другой боксер не вышел. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона,
зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас п%@дить буду!!!
Приходит женщина в больницу и спрашивает в регистратуре:
- Скажите а Иванов Вася в какой палате лежит?
- Это тот Вася которого вчера привезли?
- Да
- Это тот что на мине подорвался?
- Да, в какой он палате?
- Прямо по коридору - палаты 6, 7, 8...
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл#%дует
по черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?
Разговор двух хохлов:
- Петро, а чого це ты свою домашнюю страницу в зону RU засував?
Це ж москали?
- Та ты шо?! А я думав - "Rидна Uкраина"
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах
сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на
передние места, руки на соседние, голову откинул назад и
не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда
зрители вызвали мента. Подходит значит мент и говорит:
- Мужик, быстро освободил проход!
Ноль реакции.
- Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой,
откуда, вообще, здесь взялся?!
Тут мужик еле слышно отвечает:
- С балкона...
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море и бабах!
- Ты хотел сказать: бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
|